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社会人になって、たくさんの新しいことを始めました。それも今までやったことのなかったものがほとんどです。そんな愛すべき趣味たちとmise1049の成長を記したノンフィクションブログです。有言、いつか実行。


by mise1049
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わかっているはずなのに、できない

ただいま27歳と4ヶ月です。年齢を紹介するには半端な年頃だな。

ところで、自分のことを好きですか?
と問われたならば、皆さんだったらどう答えますか?

以前のオレなら、間違いなく「好き」と答えていたと思うのだけど、
今のオレは、相変わらず「好き」と答えます。

しかしその内実は若干変化があって、
以前のオレの「好き」は、自分に少々の自信があったがための「好き」だったのに対し、
今のオレの「好き」は、できないことやダメな自分のできる限りをそのまま受け止め、
どうしたものかなあと咀嚼している自分が「好き」と言ったらよいか。
ポイントは、「咀嚼すること」が「改善すること」には
必ずしもつながってはいかないということ。モフモフしてるだけ。

こんな年になってまだ言うか。いい加減に気づけ、受け入れろ、という話だけど、
オレには実にできないことが多い。
そしてその事実を100%受け入れられない自分がいたりする。
未だにやってやれないことはないんじゃないか、と本気で自分に期待していたりする。
だから、ダメな自分にばったり出くわすと、結構自分にがっかりしてしまう。

ちょっと考えれば、本来的にはそんなものも含めて自分なわけだし、
いちいちがっかりするようなことではない、ということはわかっている。
そして、そんなマイナスな自分と対峙した時、
その時はがっかりしちゃうのだけど、ただただがっかりするだけでなく、
さてこれをどうしたものかと咀嚼できるようになったのが今の自分なのであり、
昔に比べれば一歩成長した。

ただしそれが、ダメな自分を改善していくところまではつながっていないのだ。
以前もこんなことがあったなあ、というようなことを、
時を経て、今もなお繰り返している気がする。
わかっているはずなのに、できない。それが悔しい。
仕事はもちろんそうだし、オレ個人の人としての部分でもそうだと思う。

そしてさらに、そんな感じに細かく段階を追って考えることが、
自分を含めた「人」を理解することには、
決してなりえないのだろうことも薄々わかっているつもり。
だけど、今のオレにはこうやって順を追って考えるしか能がない。


以前に比べて、オレは様々な物事について、断言・断定をしなくなった。
咀嚼をしているからだ。
しかし、その結果としてのオレの考えに、確固たるものがあるのかはわからない。
時々、確固たるものさえ本当に必要なものなのかどうかもわからなくなったりする。

さっさと達観してしまえばよいものを。それもできない。
この分だと、理屈屋のささやかな苦悩は来年も続きそうです・・・。
by mise1049 | 2005-12-23 02:56 | 雑物